шутки сетевиков

* * *

Стучат. Два раза. Хозяин спрашивает:"Кто там?"."Это я, твой шанс". "Не верю, шанс два раза не стучится".

* * *

— Ксюша, будешь вступать в нашу компанию?
— Нет, сколько раз тебе говорила!..
— А я и не предлагаю, просто спрашиваю…

* * *

Жена раздраженно мужу:
— Вот Эмэлэмовы, смотри, как хорошо стали жить, не то что мы! И машину купили!
Тот:
— Ну не расстраивайся, родная, когда мы свою купим, у них уже будет безнадежно устаревшая БМВ.

* * *

— Вон идет женщина, которую я обожаю.
— Так в чем же дело? Женись.
— Не могу себе этого позволить: она лучшая моя клиентка.
— Ну хорошо, спонсор, я была не права, но ты же можешь по крайней мере, попросить у меня прощение?..

* * *

Для того чтобы успевать в MLM, нужно не только его любить, но и женщин.

* * *

Подруги. Одна другой:
— Интересно, о чем теперь говорят мужчины, когда они одни?
— О том же, о чем и мы, когда вдвоем: все только об MLM да об MLM.

* * *

Невозможно этим делом заниматься между делом. (В. Вишневский) (Сетевым бизнесом, а вы о чем подумали?)

* * *

О, скольких мне уже не полюбить. (В. Вишневский) (Не всех успею «подписать» к себе!)

* * *

Один мой знакомый говорил: «Женщин невозможно любить всех, но стремиться к этому надо. (Очень хочется «подписать» всех, особенно в начале сетевой карьеры, а стоит ли?)

* * *

Приходит муж домой. На щеке помада. Жена:
— Где подцепил?
Супруг медлит, не знает, что сказать.
— Говори быстрее, это же такой дефицит на фирме!

* * *

Один мазок нашего крема отбивает запах пота на 15 ДНЕЙ. (М. Задорнов)

* * *

— Ваша жена хороший сетевик?
— Скорее, чудный.
— ?
— Другие только хвастаются, а она еще иногда и зарплату приносит.

* * *

Сосед другому:
— Куда делся твой попугай, что-то не слышно его?
— Да сдох. Жена все не давала ему слова сказать, пересказывала свою презентацию.

* * *

— Почему ты все время убегаешь с работы?
— Должен приготовить ужин.
— Жена на работе?
— Нет.
— Больная?
— Нет, на очередном собрании.

* * *

Релаксация для клиента по телефону:
— …Вы медленно, плавными движениями, откручиваете крышечку пены «Мед с молоком», тоненькими струйками выливаете ее в ванну… пена медленно поднимается… входите туда простой женщиной… возлежите в обволакивающей вас неге… и выходите… царицей Клеопатрой!

* * *

У супругов контракты друг у друга.
— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал меня. Что еще можно взять с простого консультанта?

* * *

Женщина — не воробей, вылетит — не поймаешь. (Журнал «Осколки»)

* * *

Женщина, как строгий начальник, дает отставку без прошения. (Журнал «Осколки») (В новых реалиях MLM то же).

* * *

О женщине-спонсоре можно судить не только по тому, с кем она встречается, но и с кем не встречается.

* * *

От «любимого» консультанта все не было «детей»: он никак не мог разродиться.

* * *

Мужа люблю… но коллектив больше! (И. Скрипюк)

* * *

Долголетие в MLM: около десяти лет уходит на то, чтобы привыкнуть к мысли, что ты уже не молод.

* * *

Пожилой консультант делает заказ на фирме:
— У вас есть… такой-то… шампунь.
— Пока нет.
— А… гель?
— Еще не завезли.
— А… крем?
— Только что закончился. Ну у вас и память!

* * *

Душевное здоровье — это когда вы уже так устали от того, что не получается в сетевом маркетинге, но еще есть силы, чтобы не уйти с фирмы.

* * *

Наши пенсионеры в MLM — самые работающие пенсионеры в мире!

* * *

Молодожены-сетевики:
— Давай поиграем в возражения?

* * *

Новичок в бизнесе, перед первым своим выступлением на публике — сильно дрожали колени. Перед третьим выступлением коленки дрожали уже мелкой дрожью.

* * *

Сидит на скамье в парке на людном месте консультант, каталогом от жары помахивает. Знакомый удивляется:
— Ты чего здесь?
— (Улыбаясь) Давай десятку, скажу.
— Держи.
— Клиентов ловлю.
Знакомый чертыхнулся: «Идиот…».
Консультант (про себя): «Может, ты и умный, но полштуки баксов в месяц я всяко имею…»

* * *

Врач вошел в палату к своим больным. Неожиданно один из них набросился на него и обратил в бегство. Когда оба добежали до конца психбольницы, больной протягивает какую-то книжицу:
— Да вы не бойтесь, доктор, мне только что в передаче новый каталог принесли.

* * *

— Дорогой мой, твоя красотка жена, — говорит мужчина своему пожилому другу, — сокращает твой кошелек и жизнь с помощью духов и пудр.
— Но зато духи и интимный гель продлевают мои ночи!

* * *

На добавки надейся, а сам не плошай.

* * *

Здравый смысл подсказывал: деньги в компании есть. Осталось решить вопрос: как глубоко копать и насколько высоко подниматься за ними.

* * *

Из офиса сетевой компании вынесли аквариум: слишком много в нем суеты — рыбки беспокоятся.

* * *

В два часа ночи звонок:
— Блинова позовите, пожалуйста…
— Консультант? С ума сошел!.. — подумал спросонья. — А вы знаете, сколько времени?
— А вы разве не Блинов?

* * *

Милиционер говорит потерявшемуся в бутике ребенку:
— Почему плачешь?
— Я родителей потерял.
— Как их зовут? Мы сейчас объявим по радио.
— Изумрудные директора.


Если Вам понравилась эта публикация,подпишитесь на новости блога.
Если Вы также хотите получать информацию,которую я не выкладываю на блоге,подписывайтесь прямо сейчас.