"1) Объявление: Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!
2) Спонсор всегда должен относиться к дистрибьюторам как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
3) Девиз некоторых сетевиков:
Теория – это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика – это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
4) О мотивации уснувших дистрибьюторов:
Чтобы больной дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
5) Опытному сетевику срочно нужен хоть кто-нибудь для продолжения опытов!
6) Если о Вас говорят только хорошее, то Вы – или покойник или напрезентации.
7) Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:
- Скажите, пожалуйста. Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько у вас начало?
- А во сколько вам удобней?
- Скажите, пожалуйста. Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько у вас начало?
- А во сколько вам удобней?
8) »Ув.сотрудники …!
Прошу мне помочь. Дело в том, что в моей структкре подо мной лежит одна женщина (пишет мужчина), она построила колбасу вниз, а потом отбросила ногу.
Теперь она хочет эту колбасу переставить в ширину. Помогите, пожалуйста, нам это сделать.»
Теперь она хочет эту колбасу переставить в ширину. Помогите, пожалуйста, нам это сделать.»
Из письма в компанию.
9) Было у отца три сына:
Старший – сильный был детина,
Средний – умный, как компьютер,
Ну, а младший – дистрибьютор.
10) (взято из открытого источника, название кампании убрано по соображениям этики) … – правдивая работа
Очень часто в беседах с новичками приходится работать с возражениями – чем же бизнесс … лучше работы «с утра и до вечера на дядю?» Я отвечаю так: посмотрите, как проходят ваши рабочие дни: приходите в офис и запускаете «одноклассников» – и всё это за счет работодателя. Занимаясь же бизнесом …, вы получаете уникальную возможность пользоваться теми же «одноклассниками», но за свой счет. Все, что нам дает работодатель, направлено не в наши, а в его интересы: если это корпоративная сим-карта, то он требует отчет о том, куда вы звонили, если рабочее место оборудовано, компьютером, то на самые интересные сайты доступ с него закрыт. Занимаясь бизнесом …, мы получаем возможность и звонить по мобильному за свой счет, куда захотим, и в интернете смотреть, всё, что нам интересно, не опасаясь внезапного визита шефа. Плюс в отпуск можем пойти, когда хочется. … – бизнес будущего!
11) Ну мой ребенок (2.5 года) выпил … (моющее средство) из стакана, приготовленного для мытья мебели. У нас с женой ничего даже не шевельнулось. У ребенка ни рвоты, ни поноса не было. А теперь вы выпейте своей дешевки и после больницы поделитесь впечатлениями. (взято с тематического форума).
Из переписки сетевика… Вообще убило. :)
12) Вот например состав 5109:
Вода, сквален, глицерил полиметакрилат, глицерин, гуалоронат соды, фосфолипиды, сфинолипиды, холестерол, пантенол, пролин, экстракт календулы, экстракт пупавки, экстракт липы сердцелистной, экстракт винограда, ретинил пальмитат, токоперил ацетат, акрилат\С10-30 алкил акрилат, кроссполимер, аргинин, полисорбат-20, пропилен гликоль, диазолидинил мочевины, метилпарабен, пропилпарабен.
По-моему даже малообразованнуму человеку станет понятно, что это косметика основана на растительных экстрактах.
Вода, сквален, глицерил полиметакрилат, глицерин, гуалоронат соды, фосфолипиды, сфинолипиды, холестерол, пантенол, пролин, экстракт календулы, экстракт пупавки, экстракт липы сердцелистной, экстракт винограда, ретинил пальмитат, токоперил ацетат, акрилат\С10-30 алкил акрилат, кроссполимер, аргинин, полисорбат-20, пропилен гликоль, диазолидинил мочевины, метилпарабен, пропилпарабен.
По-моему даже малообразованнуму человеку станет понятно, что это косметика основана на растительных экстрактах.
Из переписки сетевика…
13) Биологически активные добавки … также имеют свойство сохранять голограмму тех растений и существ, продуктом которых они являются, и обладают не только большим набором полезных веществ, но и высокой энергетической ценностью. При длительном употреблении препаратов …энергетика человека значительно усиливается, а особенно, если сочетать их с уринотерапией и другими естественными оздоровительными процедурами.
Вообще жесть какая-то…
14) Обратитесь к спонсору, Читайте материалы, Слушайте кассеты и диски, Чаще бывайте на семинарах.
Это поможет Вам понять, как правильно мыть посуду.
Это поможет Вам понять, как правильно мыть посуду.
На конференции
15) Если бы от нашей шампуней я бы облысел, то бы стал лысым бриллиантом!
Высказывание одного из Лидеров
16) Два котенка с ума сходят, только воду наливаю с …(чистящее средство) для мытья полов, они лезут в ведро. А тут мы пристрастились (через полгода потребления) принимать ванну с …, так они и туда тоже, нюхают и пытаются напиться, спасаем их, снимаем с края. А ванна потом чистая. И пена от 3 мл высокая, а кожа после нежная и гладкая, впервые такой комплимент за 20 лет супружества услышала от мужа! То, что животные признают нашу продукцию – только плюс, собака моя может расположиться рядом, когда я делаю уборку – значит, ничто её не отталкивает и не беспокоит в наших средствах. А маркетинг как внимательно слушает, ляжет аж в первом ряду, все в восторге, хотя и не рекомендуют животных и детей пускать на маркетинг.
На форуме сетевиков. Это же БРЕДДДД.
17) Дистрибьютор после события с обучением: «Отлично! Так всё здорово! Всё очень понравилось! А что надо делать?»
18) МЛМ в армии: Приведи друга и служи меньше.
19) У лидера сетевой компании российские дистрибьюторы по окончании его блестящей презентации спрашивают:
— А какая ваша любимая книжка?
— Чековая!
20) Поспорили Лиса, Лев и Заяц кто быстрее закроет Директора:
Заяц: – Я самый быстрый! всех обегу, предложу и стану Директором.
Лиса: – Я самая хитрая, я любого смогу пригласить.
Лев: – Я царь зверей – всем прикажу и стану директором.
Лиса: – Я самая хитрая, я любого смогу пригласить.
Лев: – Я царь зверей – всем прикажу и стану директором.
Но Директором стал… Попугай – он просто повторял все, что ему говорил Спонсор!
Анекдот со смыслом
21) Милиционер говорит потерявшемуся ребенку:
— Почему плачешь?
— Я родителей потерял.
— Как их зовут? Мы сейчас объявим по радио.
— Изумрудные директора.
— Почему плачешь?
— Я родителей потерял.
— Как их зовут? Мы сейчас объявим по радио.
— Изумрудные директора.
22) Ну, и напоследок, небольшая видюшка от МЛМщиков."
От Романа Щедрина.
От Романа Щедрина.
Если Вам понравилась эта публикация,подпишитесь на новости блога.
Если Вы также хотите получать информацию,которую я не выкладываю на блоге,подписывайтесь прямо сейчас.
Супер, Надежда! Смеялась до коликов.
ОтветитьУдалитьВот еще один анекдот в Вашу копилку:
В квартире дистрибьютора, занимающегося БАДами, раздается звонок в дверь. Он открывает дверь и видит на пороге скелет:
– Вот так всегда, – бормочет дистрибьютор, – тянут до последнего момента, а потом приходят...
Спасибо большое,Светлана.Буду делать следующую подборку.
УдалитьКлассная рубрика! Очень веселый пост! Каждый раз, когда набежит хандра, приду к Вам развеселиться!
ОтветитьУдалитьРоза,спасибо за Ваши теплые слова.Мне нравится доставлять любям радость.
Удалить